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香港马会开奖成果最新诙谐搞笑段子,搞笑与诙谐段子

[日期:2018-04-28]   来源:香港马会资料|铁算盘开奖结果|香港马会开奖结果|惠泽社群|香港六和彩开奖结果|香港惠泽社群|六和合彩开奖结果|东方心经马报图|949494真道人救世网|特码救世网|救助落难彩民|曾道人救世网|496787藏宝阁开奖资料|香港马会免费资料|惠泽社群主论坛|六开彩开奖结果|六开彩开奖现场报码|  作者:香港马会资料|铁算盘开奖结果|香港马会开奖结果|惠泽社群|香港六和彩开奖结果|香港惠泽社群|六和合彩开奖结果|东方心经马报图|949494真道人救世网|特码救世网|救助落难彩民|曾道人救世网|496787藏宝阁开奖资料|香港马会免费资料|惠泽社群主论坛|六开彩开奖结果|六开彩开奖现场报码|   阅读: 0[字体: ]

 香港马会开奖效果路过一个宅院,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,俄然觉得这个宅院主人还挺风趣,所以轻轻开门进去,成果,还没走两步,俄然从周围冲出来两只大狼狗。。。。。

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛细心看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了….

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某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人回头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

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小王在10楼人事部门作业,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今日,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话搭档说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时分的事啊,我怎样不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你能够去下面找他啊……”

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给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问:这个故事通知咱们的是什么道理呀?女儿:妈妈,羊肉必定很好吃。。。

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女:有三套房吗?

男:没有!

女:有奔跑、宝马吗?

男:没有!

女:有7位数存款吗?

男:没有!

女:那你有啥?

男:我………

女回身就走。俄然男的说:我办理几百人。其中有许多律师、教授、企业家,还有许多帅哥美人。女马上回头抱住男的腰,满脸崇拜地说道:死鬼,你不早说,这就够了!!那你是什么公司老总?

男:我是群主

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有个老头子去看病,医师给他开了一副药然后对他说:”药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不断的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎样回事啊”老头说:“尼玛,这医师开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”

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教师:牛贵,仍是鸡贵?小明抢答:鸡贵!教师:为什么?小明:九牛才一毛,鸡八毛。教师:滚出去!生物课上教师问:狼和狗交配后生下的叫狼狗,那山君和狮子呢?小明又抢答:叫老狮。教师:滚犊子,明日别来了!教师:同学们,今日咱们来温习一下乘法口诀。三七?小明:四妾!教师:……教师:三九?小明:胃泰!教师:五八?小明:同城!教师:九九?小明:鸭脖!教师:滚出去,滚远点!

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昨夜心情欠好,破例去KTV喝酒了,正本就不会喝的,临走时还唱了一首《北京北京》,边走边哼着歌,上了出租车也哼着竟然睡着了,早上司机叫醒我:北京到了!我睁眼一看计价器:一万两千八百一十五块钱,我说:师傅你咋开北京来了,师傅说:昨夜问了你好几回,你都说北京北京,我认为你是赶着去看升国旗呢!尼玛的,现在想想都觉得后怕,幸亏昨夜没有唱腾格尔那首《天堂》,唉,喝酒有风险,歌唱需谨慎!

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蟹上市了,局里聚餐,酒席摆了三桌,领导一桌,员工两桌。领导的桌上大闸蟹是野生的,个头小,员工的桌上大闸蟹是人工养的,个头大。领导们不知内幕,很生气:“办公室怎样组织的呀,咋咱们吃的蟹比员工还要小啊?办公室主任是老实人,赶忙出来解说:“他们那两桌是人养的,你们这一桌都不是人养的”。

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哺育一个小屁孩就象发射卫星,花费十几年汗水保证每个环节和数据的正确。最终一朝发送成功,考上大学,然后卫星就消失在苍茫的外太空,只剩下定时不定时的发回来一些弱小的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星,叮咛吃好穿暖。卫星又发回来弱小的信号。。。别烦琐。。。别烦琐。。。

等信号安稳了,又要花一辈子的积储帮他树立空间站……

如此坑爹的作业,竟然还召唤咱们造两颗……。

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某男日记:

蓝瘦香菇:今日,咱们班最美人同学成婚了!想当初高中时,我追了她三年,有一天她给我发了一段英文(If you never abandon,I will in life and death ),我英语不可,就找同桌翻译,同桌说是:假如你不脱离我,我就和你同归于尽!我其时就伤心欲绝,从此以后再没有联络她。直到今日,婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文!要命的是今日我才知道那句话是:你若不离不弃,我必生死相依!新郎就是当年给我翻译的那位同桌!读书不仔细,同学套路深!

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刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表达!他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去,烀她一脸…然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

一、朋友成婚,主持人请我上台,说:“今日是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、我从前喜爱过一个学医的女孩子,和她一同去上课。那天不知道教师是抽风仍是什么,开端讲怎样下药让老公不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸仔细的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

三、给大爷来个煎饼果子,加十个蛋。

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四、下了火车,拦了辆的士,上车跑了大约十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点为难:“嘿嘿,你怎样知道的?本地人?”我懒得解说什么,望着车窗外,仅仅淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!
五、王子爬上了高塔,恳求莴苣公主跟他一同走,公主低下头说:“不可,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这儿。”“什么魔咒这么凶猛?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
六、教师经典4条语录:A:这又是一道送分题B:体育教师有事去了,这节课我来上C:到底是你说仍是我说,你说你就上来说!D:你们是我带过最差的一届!

七、一天老王坐公交,一位孕妈妈上车发现没有方位了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊奇的看着孕妈妈说:“咱们曾经是邻居么?”

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八、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些生疏的姓名,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失利,不由哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
九、问美人有没有交男朋友,她回复“不通知你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表达,我就敢没有”。

十、妈妈常常把不小心坠落地上的食物捡起来悄悄放我爸碗里,还有一些她不确定是不是蜕变的食物她就煮出来之后,通知我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就能够吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

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十一、昨日和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开端拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡仍是现金,一个和尚走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”
十二、开学第一天上课,想想还有点小激动呢,我是睡觉呢?仍是听歌呢?仍是玩手机呢?仍是吃零食呢?真是好纠结!!!

十三、单位来一日本客户,吃饭时挺有礼貌,碰杯就干,吃完去厂里看设备,不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了,小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老迈来了句:“卧槽,仍是个忍者。”

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十四、A:你这辈子遇到最感动的事是什么?B:有一次我被打劫。A:这有什么好感动的,B:他抢我20,我给了他50,他找回我30。A:…………
十五、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。
十六、在洗手间,叫妈妈拿毛巾来,口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句:吃屎吗?
十七、跑了一年多的快递,昨日我总算坐上了经理的位子,记住经理是这么和我说的:阿龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。

十八、白雪公主成婚后身体一向很差,王子带她去医院查看,成果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答:“我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,孩子,要个苹果吗?”

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十九、路上听见一女的在和她男朋友吵架,提到:我好好的一个淑女被你逼成了恶妻,你TMD再烦我,我就把自己变成寡妇!!!
二十、都说谈天止于“呵呵”,我就不信这个邪,昨夜我跟女神谈天,我说“你真美丽”,她回复“呵呵”!为了谈天继续下去,我决断回复“呵呵你马勒个壁”!所以咱们对骂了一夜……

二十一、你在什么时分会被叫帅哥?A:买东西的时分。B:吃饭的时分。C:和你站在一同的时分。

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二十二、当初,为了躲避残虐的军训,机智的我抛弃了高考,后来找不到作业只好当了兵,现在正带着一群大学的逼孩在酷日底下暴晒,sad!天道好轮回!

二十三、今日自己给自己量体温,39°7。跑到卫生室找卫生员拿药,敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了,拿点退烧药。”卫生员:“别逗了,四十度以下我力不从心,四十度以上我无力回天,该干嘛干嘛去!”小子,你出来,我保证不打死你!

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二十四、上高中时和弟弟同班。一天晚修教师问咱们:“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我其时就呆掉了!
二十五、给男神发短信表白:“虽然我比你大几岁,但我想和你往来。”没想到他竟然秒回:“其实我叶挺想和你往来的。”哈哈,他必定是过分激动竟然还打错字。然后他又回了一条:“对不住,打错字了,我查看下再发给你。”过了一会,他又来了短信:“其实我爷挺想和你往来的。”

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