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六开彩开奖现场报码夫妻笑话大全 笑破你的肚子

[日期:2018-04-28]   来源:香港马会资料|铁算盘开奖结果|香港马会开奖结果|惠泽社群|香港六和彩开奖结果|香港惠泽社群|六和合彩开奖结果|东方心经马报图|949494真道人救世网|特码救世网|救助落难彩民|曾道人救世网|496787藏宝阁开奖资料|香港马会免费资料|惠泽社群主论坛|六开彩开奖结果|六开彩开奖现场报码|  作者:香港马会资料|铁算盘开奖结果|香港马会开奖结果|惠泽社群|香港六和彩开奖结果|香港惠泽社群|六和合彩开奖结果|东方心经马报图|949494真道人救世网|特码救世网|救助落难彩民|曾道人救世网|496787藏宝阁开奖资料|香港马会免费资料|惠泽社群主论坛|六开彩开奖结果|六开彩开奖现场报码|   阅读: 0[字体: ]

 一、六开彩开奖现场报码 有人喂了一只鹦鹉,很聪明。一天朋友来找他,按一下门铃后,听到里边有人讲:“再按再按。”客人又按:“里边又讲:“再按再按。”客人按后门公然开了。开后客人讲,为什么让我按那么多下门铃?主人讲:是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明,你摸它的左脚,它会说你好,摸右脚会说再见。客人摸后公然收效。客人很快乐,问:假如两个脚都摸怎样?主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚,没想鹦鹉大叫:“你想把我扳倒啊,有没有搞错。”客人瞠目。

二、 哥们去面试!考官是个老练的女性,他人说了一大堆奉承的话!哥们只说了一句:小弟21。第二天女考官找上家,你被录用了!

三、 妻:你关怀球赛胜过关怀我和孩子。夫:谁说的?妻:还不供认?我问你,咱们小宝是哪天出世的?夫:辽宁队和八一队赛球那天!

四、 妻子开车,快要撞上一辆卡车时,老公大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她公然踩中了刹车!

五、 妻子:“你办公室有谁啊?”老公:“就我和女秘书。”妻子:“那就有的闲谈。”老公:“哪有时刻闲谈。”妻子:“有许多工作忙吗?”老公:“事倒是没有,就是腾不出嘴。”

六、 有一对夫妻,妻子担任买菜煮饭。有一天,妻子单位有事,打电话让老公买菜。回家后,妻子嫌老公买的菜欠好。她说:“你看看你买的菜什么样。”老公说:“我满是照着你的样买的。”

七、 一哥们问他老婆最初在众多的寻求者中为什么会挑选了他。他老婆说只要他不打呼噜。

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八、 醉汉走到户外,看见一个小箱子。这箱子里装满了宝贵的宝物,宝物上面放了一面镜子。这人十分快乐地把箱盖打开,却一眼看见镜子里边有一个人。他十分惊奇惧怕,连忙拱手道:“我还以为是一只空箱子,不知道有你在箱子里,请莫生气! ”

九、 怀孕想吃生果去生果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上,拿不动了放在地上歇息,这时一位青年过来帮我拿起了西瓜,就走了。我心里那个感激啊,忙说了声谢谢,我跟着他。他越走越快,最后和西瓜消失在人群里,我……

十、 语文课,教师在黑板上写下“软".然后让咱们拼读.男生齐喊:日完--软. 教师说:男生发音不规范,请女生弥补. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 教师不耐心了,厉声纠正路:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

十一、 吝啬鬼的儿子对爸爸说:“您给我几先令,行吗?明日,教师要带咱们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河滨看看蚯蚓不就行了。”

十二、 老婆是个cosplay爱好者,有次她骗我出差了,然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿戴月野兔的衣服,两条黄色辫子,用魔杖指着咱们说:我要代表月亮消除你~~你~~啊! !(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当咱们吓呆了,然后她一秒变正常 装没事开门给咱们。我爸妈都笑疯了……

十三、 方才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了!我:......

十四、 一位马队的妻子对老公说:迈克,你睡觉时讲呓语,有个什么叫‘珍妮’的,她是谁?哦,那是我的马。老公答复。啊,我连你的马都不如!妻子伤心地说。

十五、 正炒菜时快递来了,我没空开门,那小哥敲几下以为没人,便腾腾腾下楼走了。我匆促把菜倒出来,一溜烟冲向阳台,向小哥远去的背影大喊:“等等!哥!你等一等!不要走了!”楼下几个纳凉的大爷都惊了,小哥也愣住,回身抬头,看了我几秒,绽放出温暖的笑脸:“嗯!我不走了!”

十六、 两个联系很好的哥们搭档追一姓曲的女孩……为了示好女孩,一哥们把QQ名改成了“狂想曲”,另一哥们更狠,改成了“张狂的插曲”,成果那女孩硬了容许了QQ名叫张狂的插曲的哥们,敞开的女孩追不起啊……

十七、 “是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”“当然啦!”“电灯是谁创造的?”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎样没有创造电灯?”“呵呵,黑灯瞎火的,他爸忙着创造爱迪生呢。”

十八、 老公喜爱揄扬自己,他妻子很不耐心。有一天,老公正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背面一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。老公一个鲤鱼打挺立动身,说:这位是我的教练。

十九、 2008年,我想有个女朋友;2009年,我想有个女朋友;2010年, 我想有个女朋友;2011年,我想仍是算了吧;2012年,我想有个男朋友。。。

二十、 女生变成女性一次就能够成功,而男生变成男人需求重复的锻炼!

二十一、 一个人问他十分惧怕老婆的朋友说:“圣经上说:老公是妻子的头,你的景象是这样吗?”那朋友的妻子抢着答道:“怎样不是?我仅仅他的喉舌而已。我担任开口说话,他担任允许。”老公在旁允许表明赞同。

二十二、 湖南作文题目《走过》,我觉得一口气就能写800字:走过!路过!不要错失!本商店产品一概2元,2元一件件件2元,要啥啥廉价买啥啥实惠,机不可失时 不再来,全场清仓处理,赔钱促销!挑啥,拿啥买啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块。2块钱你买不了吃亏,2块钱你买不了受骗…

二十三、 小明一岁时,他榜首次喊爷爷,所以爷爷死了。没多久他榜首次喊妈妈,所以妈妈死了。再后来,他喊爸爸,所以近邻的王木匠死了。一位清华博士指出:这个笑话有bug(缝隙),喊爷爷时应该是近邻王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出:近邻木匠的母亲知道这不是个bug(缝隙)

二十四、 晚上去经常去的网吧找发小们,见了他们我榜首句话就是:“艹!老子又失恋了!”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔,大吼:“你TM失恋怎样了?老子活了25年都没恋可失!”全网吧瞬间安静了!然后吧台里知道的女收银员戏弄到:“哟,25的小处男啊,来给姐姐冲冲喜!”网吧又欢腾了。

二十五、 方才我佯装生气,老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下,满意地说:“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说!”我:“屎味的。”老公凌乱了……

二十六、 莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你以为能够乘公共汽车了。老公说:这是由于我为你而感到骄傲的成果,亲爱的。在出租车里,只要司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。

二十七、 圣诞节晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“为何躺在马路中心?”这人愤恨地喊道:“你们像我一样喝那么多试试看! ”

二十八、 我朋友和搭档打麻将,其中有一个女搭档出牌特别慢,我朋友对其一顿嘲讽,然后那女搭档很无辜的问了一句:“你们是怎样把六饼和七饼数的那么快的?”

二十九、 哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说发布答案哥哥说A:宝岛[有凉气吹]

三十、 老婆:“近邻小两口吵架,他人都不论,你去瞎搅和什么?”老公:“我怎能不论?今后咱们打起架来,没人来劝架,我招架得住吗?”

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