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独孤康的剑法有九种变化

[日期:2018-04-04]   来源:香港马会资料|铁算盘开奖结果  作者:香港马会资料|铁算盘开奖结果   阅读: 78[字体: ]

    1、我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,苦口婆心的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必定奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,假如我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,今后就叫你朱八借吧”
    我:“……”@呦呦ta爹

    2、儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有局面啊!”
    老爸:“你的局面不比他差。别的不说,你小时分吃个药就需要六个家丁服侍!”
    儿子:“开什么打趣?”
    老爸:“外公、外婆服侍左右脚,爷爷、奶奶服侍左右手,妈妈蹲着马步服侍头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙打针兑好的药液!”
    儿子:“。。。”
    @苍山溪流

    3、上一年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光今后局长进去了。
    半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道,那块土地8000万,局长对外公布3000万,局长被双规
    昨日,我又被调到交通局当秘书,刚报到,局长把我叫到办公室,局长战战兢兢的说:“小李呀,你也36周岁了吧,这样吧,你办个提前退休吧”@呦呦ta爹

    4、儿子一贯不爱学习。
    儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
    妈妈:肯定是啊!
    儿子:那赶紧帮我治治吧?
    妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始医治,假如能准时完结作业就内服,完不成果外服!@一片两片三四片

    5、我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了碰头。
    一碰头,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”
    我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”
    她笑了:由于体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没说谎啊! @因风化龙

    6、相亲。
    女:你什么作业?
    男:制片人!
    女:哇塞!那你跟导演很熟吧,能推荐我去拍片吗?
    男:这还用推荐,你来我直接给你单独拍就行!
    女:好好好!快告诉我具体地址!
    男:市人民医院门诊楼二楼201@一片两片三四片

    7、昨夜路过车站,有个美丽的少妇小声问我:“哥,要鸡不?”
    我振奋:“要,美观吗?多少钱?”
    少妇:“哥,你放心,肯定美观,200”
    我:“给我廉价点”
    少妇:“好,150,先交钱”
    我给了她150块,然后问:“去哪里买卖?”
    少妇大声喊:“老公,这位兄弟要鸡仔一只”
    就在这时,一个彪形大汉手里捧着一只小鸡仔出来,大声呼喊:“我最厌烦言而无信的人,货已售概不退换!”
    我:“……”@呦呦ta爹

    8、 我向女神表达:丽丽,嫁给我吧!
    女神:嫁给你?除非我脑袋被驴踢了!
    我拉起丽丽就跑:快,我带你去我老家!
    女神:去你老家干啥?
    我:我老家有驴!@一片两片三四片

    9、1.妈妈患有精神分裂症,有时分她自称姑奶奶,有时分又说自己是老娘;
    2.爸爸有健忘症,他常常找不到自己藏的私房钱。
    3.爷爷奶奶有间歇性失语症,每次妈妈一回家,他俩就一个字也不会说了。
    4.我患有考前恐惧症,每当快考试的时分就会吓得浑身颤抖。@一片两片三四片

    10、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
    小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
    闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
    小美:“丧偶能够考虑,对了,他妻子是怎样死的?”
    闺蜜:“两口子打架的时分,出手过重,误伤而死”
    小美。。。@呦呦ta爹

    11、当里个当,当里个当,闲言碎语不要讲,
    咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
    春运期间客很满,各色乘客满车厢
    左边看,年青的小哥在撩妹,右边看,中年大妈瓜子嗑的香
    前面看,西装大哥吹嘘逼,后边看,大爷大妈认老乡
    地上看,四个民工打扑克,餐桌上,几个大哥睡的香
    说话间来了一个大盖帽,一看就是检票的样
    纷繁把票准备好,只听他,扯着嗓子开了腔:水饺、泡面火腿肠@呦呦ta爹

    12、主持人采访年青富豪。
    主持人:成功男人背面一定有一个女人在支撑他。
    李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是由于我有一个好老婆。
    主持人:“你为什么不带她参与咱们的节目”。
    李总:“她都80多了,腿脚不方便”。
    主持人。。。@YMSGsjs

    13、男友的侄子才五岁,就盯着我的大长腿直流口水,还悄然问我要我的长筒袜。我私下里对男友说:“这孩子怎样这么早熟啊?不过,他慧眼识美,还有情调,你还不如个五岁的孩子呢!”
    男友撇嘴道:“你省省吧!那小子是嫌他上一年圣诞夜挂的袜子太小,只能塞进一块巧克力!”@来碗嫂子面

    14、“大师,我一直以来,本本分分做人,兢兢业业干事,为人正直,待人坦荡,你说我为啥子找不到女朋友呢?之前有过几个也都分手了。”
    大师听罢,拿出一根正要吃的油条,摇晃了一下。
    “大师,您是说,要我做人像根老油条相同,油滑一些?”
    大师怒曰:“我特么是问你——是不是像油条这么软?”@爱笑话

    15、童子适才下界处理事务,回来向观音禀告:“师傅,人世许多人在仿照您。”
    观音问:“他们是不是也像我相同大慈大悲、普渡众生了吗?如此甚妙,人世会愈加美好。”
    “师傅,不是仿照您的积德行善,他们许多人在仿照您的一种功课。”
    “什么功课?”
    “观音坐莲。”@爱笑话

    16、亲爱的老婆大人您好
    我在大森林里挺好的,温度适宜,才零下28度,李老板发薪酬挺及时的,我来了5年,都发了两次薪酬了。
    老婆大人,我太想你了,为此,我特意到红灯区找了一个妹子,就是怕忘掉你。
    老婆大人,传闻,我离家5年,孩子都三岁了,真是辛苦老婆了,连生孩子都是您单独完结,为了表达我的抱歉,我计划给您亲身做一身皮草,纯粹的狗熊皮,至于什么时分做好,那得看我和狗熊谁能活的过谁。
    好了,老婆,就写到这里吧,爱你的光头强。

 

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